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Finding Center (wieder)

Nachdem Schwarzgurte Kinder bekommen – Mütter und Väter gleichermaßen –, verlassen sie normalerweise den Kampfsport.

Nachdem Schwarzgurte Kinder bekommen – Mütter und Väter gleichermaßen –, verlassen sie normalerweise den Kampfsport. Der Unterricht findet abends oder am Wochenende statt, also der Hauptzeit für die ganze Familie. Und wenn die Kinder ein wenig erwachsen und unabhängiger geworden sind, sind die Eltern aus der Gewohnheit und aus der Praxis herausgekommen. Die Nostalgiker melden ihre Kinder an und erleben es von der Lobby aus.

Ich bin seit über 30 Jahren Kampfsportlerin und bevor ich Mutter wurde, habe ich mir geschworen, dass ich das niemals sein würde. Meine Frau brachte unser erstes Kind zur Welt, und nach seiner Geburt trainierte ich regelmäßig. Selbst als ich mit unserem zweiten Kind schwanger war, unterrichtete und übte ich weiterhin im Dojo, das mir Miteigentümerin ist. Nachdem ich einmal in einem Selbstverteidigungskurs gezeigt hatte, wie man einen großen Mann von einem Erdnagel aus von mir stößt, erklärte ich: „Ich kann Leben erschaffen und ich kann Leben zerstören!“ Ich fühlte mich wie ein Superheld.

Als wir aufgrund der Pandemie mehr als ein Jahr lang schließen mussten, sind wir auf Online-Unterricht umgestiegen, und ich habe weitergemacht. Babybauch und ich moderierten Kickboxen per Livestream. „Wer braucht Schwangerschaftsyoga?“ Ich habe gescherzt.

In gewisser Weise fühlte es sich wie Schicksal an. Meine Mutter hat den siebten Grad des schwarzen Gürtels und leitete über 20 Jahre lang ihre eigene Schule. Sie musste in einer giftigen, von Männern dominierten Branche viele Misshandlungen hinnehmen, zu einer Zeit, als ihre Zeitgenossen offen argumentierten, dass es in den Kampfkünsten keinen Platz für Frauen gebe. Zu Hause war sie Mama, aber im Dojo nannte ich sie Master Murphy. Ich war stolz, ihrem Beispiel zu folgen.

Dann, in meinem dritten Trimester, stellten sich plötzlich Schmerzen in der Schambeinfuge ein. Bei jedem Schritt fühlte es sich an, als würde jemand mit einem Metallrohr auf mein Schambein einwirken. Die Haltungen, die wir im Kampfsport einnehmen – die Füße weit gespreizt und das Gewicht tief gesenkt – waren die schmerzhaftesten Positionen überhaupt. Irgendwann musste ich aufhören.

Es war Sommer 2020. Ich war riesig, heiß und humpelte. Ich fand heraus, dass es sich bei meinem Baby um eine Steißlage handelte, und nachdem ich alles Mögliche versucht hatte, es umzudrehen (es ist ein störrisches Kind), bekam ich schließlich einen Kaiserschnitt. Es war brutal.

Ich hatte mich mental auf eine aktive Geburt vorbereitet. Stattdessen lag ich nackt und bewegungsunfähig da, während ein Team hochqualifizierter Fremder mein Baby und dann einige Organe entfernte und diese Organe dann wieder an ihren Platz schob, bevor sie mich zusammennähten. Zumindest sagte mir der Anästhesist, dass das hinter den Kulissen passierte. Während danach alle mein süßes Baby feierten, tat es weh, mich zu bewegen, es zu halten und zu stillen. Mein Körper war geschwollen und empfindlich. Ich konnte weder sitzen noch stehen. Es fühlte sich an, als hätte mich jemand zu Tode geprügelt. Und ich mag es nicht, einen Kampf zu verlieren.

Die Ärzte und Krankenschwestern sagten mir, dass die Genesung sechs Wochen dauern würde, aber ich stellte fest, dass eine echte Genesung nach dieser großen Operation – ganz zu schweigen von der Schwangerschaft – mindestens ein Jahr dauern würde. Ich hatte eine deutliche Ablösung des Bauches und ein anhaltendes Taubheitsgefühl vom Bauchnabel bis zum Schambein. Ich konnte nicht auf einem Bein balancieren oder Liegestütze machen, Dinge, die mir seit meiner Kindheit so leicht fielen wie Atmen. Ich fühlte mich demoralisiert, deprimiert und völlig verloren. Ohne Kampfkunst wusste ich nicht, wer ich war.

Ich unterrichtete weiter, kam mir aber wie ein Betrüger vor. Mein Gehirn wusste immer noch, was zu tun war, aber mein Körper reagierte einfach nicht mehr so ​​wie früher. Eines unserer Mantras in den Kampfkünsten lautet: „Beweg dich von deiner Mitte.“ Mein Zentrum war ein Geist dessen, was es einmal gewesen war. Schwach. Getrennt. Leer. Bewegungen, die einst natürlich waren, fühlten sich angespannt und unbeholfen an. Zwischen der Arbeit und zwei Kleinkindern hatte ich nicht den Mut, mehr zu tun, als nur die Bewegungen auszuführen.

Ich bin mir nicht sicher, wie lange dieser Zustand gedauert hätte, aber im vergangenen Sommer, als das Baby, das ich zur Welt gebracht hatte, sich seinem zweiten Geburtstag näherte, war es an der Zeit, einen Black Belt-Test für Schüler in unserem Studio zu vereinbaren. Ich wusste – zumindest im Prinzip –, dass ich dabei sein sollte. Ich hatte Stunden damit verbracht, zu trainieren, zu unterrichten und eine Schule als Schwarzgurt-Absolvent vierten Grades zu leiten. Es war Zeit, meinen fünften Abschluss und den Titel eines Meisters des Shaolin Kempo Karate zu erwerben. Ich wusste auch, dass dies mehr von mir erfordern würde, als ich investiert hatte, und ich fragte mich, ob sich die Zeit und Mühe lohnen würde. Könnte ich in den etwa sechs Monaten, die mir bis zum Test blieben, wieder in Kampfform kommen? Wollte ich das überhaupt?

Ich antwortete mir sofort: Ja. Seit ich Kinder hatte, hatte sich viel verändert, aber der Teil von mir, der das wollte und jahrelang darauf hingearbeitet hatte, war immer noch da. Zwei Jahre nach der Geburt und ein Jahr nach der Wiedereröffnung meines Dojos habe ich mir vorgenommen, mich im Februar 2023 zum nächsten Master Murphy ausbilden zu lassen.

Eine Prüfung zum Schwarzen Gürtel ist ein Übergangsritual. Das jetzt zu tun kommt mir wie eine kühne Wette auf mich selbst vor. Das Bestehen dieser Prüfung und die Beförderung zum Meisterniveau bedeutet, dass ich öffentlich meinen Platz als einer der Anführer unseres Kampfkunstsystems einnehme. Auf diesem Niveau zu trainieren ist nicht einfach; Es bedeutet, dass ich die Unterstützung meiner Frau aushandeln muss, damit ich jede Woche einen Kurs besuchen kann. Das bedeutet, dass ich das Training zwischen den Meetings unterbrechen muss oder wenn ich erschöpft bin, nachdem ich die Kinder ins Bett gebracht habe. Es bedeutet, im Namen der Verantwortung allen zu sagen, was ich tue, und mich von jedem „Du hast das verstanden!“ unterstützen zu lassen.

Vor allem bedeutet es, mich wieder mir selbst zu widmen – dem Ich vor den Kindern. Ich heile meinen Körper und meinen Geist. Es ist, als würde ich Schichten pandemischer Elternschaft und postpartaler Verzweiflung abwerfen und als der selbstbewusste, zentrierte, entschlossene, durchsetzungsfähige und energiegeladene lebenslange Kampfkünstler, der ich bin, wiedergeboren werden.

Jeder Tag mit Kleinkindern ist ein Kampf. Sie haben so viele Bedürfnisse. Nun, ich brauche das. Und ich weiß, dass meine Kinder stolz sein werden, so wie ich schon immer sehr stolz auf meine eigene Kampfsportler-Mama war.